Здравствуй.

Кто-то правда бежал, но видимо не добрался, поэтому здесь буду я. Вредная, но уж какая есть.

"Мне стыдно. Стыдно за себя и перед собой. И этот стыд отравляет мне душу и выжигает, вытравляет моё существование. <...> Я не знаю, как так получилось, что имея всё, о чём я мечтала, единственное моё желание - сбежать отсюда. <...> Паника вылезает так неожиданно и сильно, что меня парализует полностью, что я становлюсь выстуженная изнутри. <...> Я чувствую себя хламом. Ничего не делаю, никому ничего не даю. <...> Я не нравлюсь себе. Я раздражаю себя. И я не знаю, что с этим делать."
Это запись за ноябрь из моего закрытого дневника.

Я не хочу сказать, что другим бывает хуже, чем тебе. Про такие вещи никогда нельзя сказать объективно. Но я хочу сказать, что ты не одна проходила через такое состояние. Борьба с гордыней, с собственными амбициями (в том числе нереализованными) - это честная и нужная борьба. Катарсис. Эта боль хоть и мучительна, но в тысячи раз менее болезненная и в тысячу раз более полезная, чем боль от смерти или из-за страшной болезни близкого человека.

Если ты пишешь это здесь, если даёшь читать другим людям, значит нуждаешься в поддержке. Значит хочешь, чтобы кто-то прочитал и помог. При этом не обращаясь за помощью напрямую. Я не очень люблю, когда так делают. Но это ведь дело вкуса и характера. Так какая разница, в какой форме человек просит помощи. Или всё не так, и я не права?

Я бы очень хотела тебе помочь. Тем, чем смогу. Расскажи о болезни. Расскажи о мыслях. О проблемах. Мы все о многом молчим. Но если внутри слишком много, настолько, что начинает выливаться солёной водой, то, может быть, стоит выплеснуть сразу всё?

Чем ты меришь свою успешность? Грантами? Работой в коллективе? Баллами за егэ?! Тебе не смешно самой? Я нахожусь в среде людей, которые могут 50 лет рвать жопу, чтобы открыть какой-то маленький кристаллик. И все им хлопают в итоге и восхищаются. А через 20 лет о них забывают. Знают только узкие специалисты, которые следующие 50 лет пыхтят над открытыми ими кристалликами. Я, конечно утрирую, но суть ясна.

Никто не вспомнит твою жизнь целиком спустя ндесят лет. И в этом нет ничего страшного, это нормально. Только твоя семья и друзья в общем-то и запомнят. И запомнят они вовсе не 99 баллов. А то, как ты улыбаешься. Как шутишь, как смеёшься. Как коллекционируешь серёжки и красивых футболистов.

Ты говоришь, что не человек семьи. Твоя мама-героиня считалась бы таковой до вашего рождения? Или бабушка получила мировое признание за "электровеничность"? Прелесть человека в его самоценности. И порой она особенно хорошо видна через других людей. То, как обнимает тебя Таня и улыбается на фотографии не делает тебя ценной? То, как мы смеёмся при каждой встрече? Если нет, то видимо я живу на другой планете...

Я говорю скомкано, но...

Привет. Для начала я хочу извиниться перед тобой за долгий ответ. Клавиатура совсем отказывается делать хоть что-то, а с телефона неидеально, но этот отклик слишком заслуживает моего отклика.
Потому что впервые за долгое время он вместе с тобой заставил меня заплакать - но такими слезами, которые я считаю счастливыми.

Там, в том посте, очень много глупостей, хороших и разных. Я могла бы оправдывать каждую из тех, что ты упомянула, но просто объясню, что и почему.
Просто это был момент, когда мне стало нереально плохо, такое раньше было лишь раз - по другому поводу. Идти было правда некуда - все спали. Так и писалось все то, что там есть, в том посте. Отсюда странные (хотя, по мне, все же чутка обоснованные моим возрастом и возможностями) мерки успеха, всякие нагнетания про мою несостоятельность... Меня штормило. И то это слабо сказано. Почему я не удалила посты? Рука не поднимается. И поиск чужого внимания - не главное. Я просто смотрю на них, даже не открывая, и становится стыдно. И еще - это мотивирует никогда больше не забираться в настолько темные углы.

До сегодняшнего вечера, с той ночи, у меня был напрочь сбит аппетит, я не особо старалась даже существовать и немного поиграла в трагедии, только практически реально. Но это время научило меня многому. И еще учит.
И твой ответ тоже сделал многое всего за день, всего за два раза прочитывания.
В следующий раз я приду, если ты не будешь спать. Не хочу беспокоить. И надеюсь, что такого следующего раза не будет. И еще хуже не будет. Я бы рассказала что-то ещё, но пока что не хочу ворошить это. А то страшно вот так терять аппетит, и себя заодно, и страшно вспоминать об этом.

Слишком мало букв в этом слове, слишком много тепла я хотела бы в них передать, и пусть эта запись расплавится.
Спасибо.
Ты всегда умеешь простыми, но гениальными фразами решать сложные моменты в моей голове.